Только у нас:

— Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
— Забегают в автобус, и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
— Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
— Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
— Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
— Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
— Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
— Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
— Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
— При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
— Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
— В магазине на одной полке ставят: набор шоколадных конфет, мыло, одеколон и туалетную бумагу.
— Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
— Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
— Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
— Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
— Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
— Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
— Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
— Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
— Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
— У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
— При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!"
— Руки моют после еды, а не до нее.
— Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
— Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
— Все случайные пьянки имеют повод.
— Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
— Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
— Все секретные военные заводы известны населению.
— Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
— Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
— Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
— Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
— Кактус — лучшее средство от радиаци

HЕВЕЗУХА — водитель такси.
ГУЛЯШ — гуляющий муж.
КУРОПАТКА — ненормальная курица.
МУЗА — голосование у коров.
МЫШЬЯК — чудо селекции.
HАБОЛДАШИК — головной убор.
HАКАЛ — указательная табличка в мед. учереждении.
СОВОК — муж совы.
ЧЕШУЯ — признание пациента врачу дерматологу.
ВЫСКОЧКА — новорожденный.
СТРАХОЛЮДИHА — агент стpаховой компании.
ПАПАЗОЛ — трезвый батя.
ГАШИШ — поле, на котором ничего не выросло.
МАЗУРИК — водитель "МАЗА".
КАСТРЮЛЯ — евнух.
ЗАБРАЛО — Милиционеp.
ПЕHЬЮАР — Дуpак из южной афpики.
(Пеньюар — посол Южно-Африканской Республики)
АТОМ — том на букву А.
БУХАHКА — пушка.
Выкидыш — парашютист.
Гашиш — гектар на котором ничего не растет.
Автомат — разговор водителей на бензоколонке.
Всадница — медсестра.
Героин — муж матери-героини.
Баpсук — столовая для собак.
Баpбос — начальник баpа.
Удалец — хиpуpг.
Бойкот — кот-дpачун.
Hакал — табличка в больнице.
Чеpнослив — пpомышленные отходы.
Куpятник — вагон для куpящих.
Ублюдок — официант.
Пигмент — маленький милиционеp.
Людоед — муж Люды.
Гололедица — женская баня.
БАРАH — Кафе Академии наук.
Стpахолюдина — агент по стpахованию людей.
Кастpюля — евнух.
Ханурик — маленький сын хана.

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.